Иммунитет личности

10 января 2014 - FAN

Страшная вещь – предательство: вроде свой человек пробрался внутрь (дома, дела, компании или души),
а там, внутри, оказался чужим. Натоптал, наплевал, порвал – наследил так, что плохо стало внутри, неуютно, скверно. Хочется все изменить: вымыть или перестроить, а если нет сил, то закрыться и убежать вон. И убегают, да так далеко…

Услышанная и, как оказалось, увы, вполне банальная история:
...две московские двенадцатилетние подружки-одноклассницы по пути из школы заглянули от нечего делать в супермаркет. Там одна, назовем ее Лена, повздыхала, что так любит «Рафаэлло», но денег на конфеты нет. Другая тотчас предложила ее горю пособить: «Нет проблем, никто не видит – давай насыплем конфет тебе в рукав!» Сказано – сделано. Но на выходе подружек задержали – ту, что с конфетами в рукаве, оставили до выяснения, а вторую, что советы давала, отпустили с миром – она-то ни при чем. Позвонили родителям Лены: так и так, ваша дочь... и предложили оплатить ущерб в десятикратном размере (как считали, не знаю, но получилось порядка тысячи рублей). Семья Лены достаточно обеспеченная – это не та сумма, от которой волосы встают дыбом.
Мама, ошарашенная и оскорбленная сообщением, что ее дочь воровка, от предложенного компромисса наотрез отказалась: «Пусть вызывают милицию, составляют протокол, ставят на учет!..»
Бабушка, оскорбленная полученным известием, что ее внучка воровка, отказалась от прежних планов взять ее с собой на каникулы в Германию.
Подружка, предложившая и осуществившая весь сценарий по изъятию сладостей, в классе всем и каждому рассказала, какая Ленка, оказывается, воровка, ославив ее на всю школу (шустрая девочка, далеко пойдет).

В одно мгновение обычная внушаемая девчушка «из хорошей семьи» оказалась в полной изоляции: мама, бабушка, подруга сказали ей: «Фи, какой позор, ты воровка!» Никто не научил различать черное-белое, никто не поверил, никто не заступился, никто не защитил от позора.
«Хороший урок! И вовремя – ей пока только 12! – сказала одна мама, которой тоже рассказали эту историю. – Эта девочка никогда впредь не будет воровать!»
Может быть, воровать конфеты она не будет. Наверняка с этого дня она и не взглянет на когда-то любимые сладости и точно не сможет их есть. Но полученный урок гораздо страшнее: она уже носит поставленное сгоряча клеймо «воровка», с которым согласились родная мама и бабушка, она предана трижды, она закроется наглухо и не сможет доверять никому, она будет впредь ждать предательства от друзей и близких.

Человек – существо многослойное. Круглый шарик в центре – он сам (надо суметь быть круглым и жить с собой в равновесии). Второй слой – его близкие, семья (этот слой тоже часто перекошен, а надо бы сделать его концентрической сферой). Третий слой – его друзья (неплохо бы тоже окружить себя плотной ровной оболочкой). Хорошо если все оболочки имеют единый центр, если они не мешают друг другу, а защищают и поддерживают.

Первый круг – «Я». Это дано нам сверху от рождения. Мы сами над собой работаем, над нами сколько народу корпит. Лепим себя, и лепят нас, а мы – то пластилиновые, то гранитные, то стеклянные, оловянные, деревянные. Как надо жить с собой в ладу – тема огромная. «От себя не убежишь» – народная мудрость, она не приемлет суицида.
Второй круг – наши родные. Родителей не выбирают. А также дедушек-бабушек, братьев-сестер, теток-дядек. Это семья. С ней тоже надо уметь жить в ладу. Правда, от нее можно и убежать, но лучше жить в мире и согласии.
Третий круг – друзья-приятели. Вот их выбирают. Просеивают всех встреченных и вылавливают единственных и неповторимых на всю оставшуюся жизнь. Как просеивают и вылавливают? А как Бог на душу положит... Самые прочные сердечные связи образуются в детстве и юности, поскольку мы еще не покрылись толстым слоем всякой всячины.
Если окружать себя случайными людьми, то они и поведут себя случайно, тогда чего удивляться предательству – его и не было: предать может только истинно свой, включенный в узкий круг, или тот, который клялся, который должен (!) быть верным.
Чужой, даже продавая вас со всеми потрохами, не предает – он ведь и не обязан вас защищать ценой жизни, не обязан блюсти ваши интересы – он чужой, посторонний, хорошо, если не враг.
Предательство – это следствие неоправданного доверия. Сначала надо сильно на кого-то положиться, опереться на ненадежное, открыть заповедное, перенести свой центр тяжести за свою площадь опоры, за пределы допустимого, а потом, когда катишься кубарем (между прочим, прямо по законам физики!), кричать: «О-о-о! Предали!..»
И что теперь? Не верить никому, держать круговую оборону? Ни за что! Верить, открыть двери, выйти наружу, но при этом всеми фибрами своей души контактировать со встреченными людьми и не допускать к себе близко чужое по духу. Иммунология души – умение различать своих и чужих – должна появиться и развиться в каждом человечке в самом нежном возрасте… А умение это требуется на каждом шагу.

...Трое первоклашек-одноклассников гуляли зимой в нашем лесопарке. Объяснить, как один из них оказался в проруби, довольно сложно (по версии последующего домашнего расследования, он «магнитом выуживал из проруби утонувшие часы, которые часто роняют моржи»... нет слов!). Еще труднее объяснить, как удалось без помощи взрослых выудить его из глубокой и широкой проруби живым и невредимым. Эти орлы даже не заболели, прогулявшись по морозу абсолютно мокрыми.
Вся эта история теперь казалась бы легендой, если бы не одно мерзкое «но» – там был третий, и этот третий одноклассник мгновенно (после того как часолов-экспериментатор провалился в прорубь) сбежал, так как «он вспомнил об одном очень важном деле» и ему (ах да!) срочно надо домой. Бросил утопающего на произвол судьбы. Эти двое зла на него не держали и даже общаться не перестали: ну подумаешь, попросту струсил, с кем не бывает.
Но мне видеть в своем доме этого не по годам смышленого парня было почему-то почти всегда неприятно (и до полыньи, и после). Он рос в полной и обеспеченной семье (при маме и при папе), имел авторитетного старшего брата, понимавшего в компьютерах, которого, если возникали любые проблемы, звал на помощь. Все как надо. А я, глядя на него, почему-то вспоминала про «засланного казачка» – редко в этом нежном возрасте встречается такое сочетание расчета, цинизма и какой-то недоброты, хотя он старался понравиться, казаться хорошим. Глядя на него, хотелось убрать подальше ценные вещи, пересчитать оставленные деньги, узнать по минутам и проверить, где были и что делали. Даже примеров его ненадежности я сейчас не помню, только тревожные ощущения – «чужой», предаст при первой возможности. От общения с ним в те годы остался неприятный осадок недоверия и нечистых ручек – я, взрослая тетка со своими рассуждениями о добре и зле, не смогла ничего изменить и потому проиграла, а юный злой гений утвердил свои правила игры и пошел дальше.
Кстати, об игре: как-то вдруг он великодушно дал сыну на два дня поиграть (невероятный случай!) компьютерную приставку (домашних компьютеров тогда почти не было) – ровно на те два дня, которые были даны сыну для исправления важной оценки по математике (в классе шло негласное состязание, выстраивался некий математический ранжир). Очевиден этот простой расчет был для меня, но не для пятиклассника. Пришлось применить все мое красноречие, привести кучу примеров из их отношений и убедить немедленно вернуть сей ценный дар обратно. Как ни странно, сын принял мои доводы, спорить не стал, согласился и игрушку вернул. Впрочем, он и сам с младых ногтей довольно хорошо разбирался в людях.
Потом после шестого класса они все разбежались по разным школам. Недавно я спросила, как поживает этот давний одноклассник, где он, что он, поскольку за все эти годы у нас он ни разу не появился. «Студент, начинающий наркодилер», – пожал плечами сын. Я не удивилась, но ощущение моего старого проигрыша вернулось с лихвой – жива еще и старая истина, что «чужих детей не бывает», мы отвечаем за следующее за нами поколение.
А выловленный тогда из проруби ловец часов, теперь студент МГУ, по-прежнему полон всяческих экономических идей, появляется у нас более или менее регулярно то один, то вместе с собакой – гулять все в том же лесопарке. И никакого отторжения за почти 15 лет общения. Он в нашем доме свой, и все его друзья пришлись ко двору, его мама мне приятельница, у нас масса совместных дел и увлечений, наши папы знакомы, три ее сына и два моих всегда, если надо, найдут общий язык, даже их пес улыбается по-особенному лучезарно, а я всегда оставляю ему косточки. Идиллия? Да нет, нормальные человеческие отношения братьев по разуму.

«Мы с тобой одной крови – ты и я!» – это пароль-заклинание на все времена. Киплинг знал, что говорил. Мир по-прежнему делится на друзей и врагов, и это естественно.
Можно любить врагов, если запасы любви у вас безграничны, и эта любовь «перекует мечи на орала», превратит врагов в горячих друзей. Так умел Иисус. Если же нет и энергетический заряд врага окажется посильнее, то ваше «орало» перекуют на меч, и вы пополните ряды вражьих сил. Потому в ожидании подключения к безграничным запасам любви надо различать своих и чужих по всем читаемым знакам и не объединяться с кем попало.

Не надо убеждать чадо, что кругом все сплошь хорошие, – это неправда! Не надо убеждать чадо, что кругом все сплошь зверье, – это тоже неправда! Надо учить читать знаки, различать плохое и хорошее на вкус, цвет и запах, разбираться в людях, уметь сказать «нет!», если не согласен, быть достаточно сильным и небезразличным, чтобы защитить свое и своих (убеждения, территорию, себя, семью, друзей, слабых и т.д.).
Потому-то на первых порах, пока вы не уверены в его защите, желательно знать весь круг общения вашего ребенка, благо это песочница или детская студия. Сделать дом открытым для всех (чистых и нечистых) друзей ребенка. Обсуждать с ним (и с ними) все проблемы общения, черты характера, поступки, идеи, пока они еще хотят говорить об этом с вами. Отвечать на все заданные вопросы. Наладить все каналы аварийной связи к тому времени, когда события уже будут развиваться независимо от вас.

У нас есть иммунная система тела, которая обязана защищать нашу «самость» тела от любого чужеродного вмешательства. У нас просто обязана быть иммунная система души, которая оградит «самость» личности от подмены понятий и ценностей, не даст черному и белому смешаться и стать никаким – безликим, серым, не позволит лезть в душу грязными руками и ногами. Однако если иммунная система тела к определенному возрасту сформируется сама (при условии, что все хорошо и ей не мешают разными глупостями), то с душой все гораздо сложнее.

Думайте, родители! Свято место пусто не бывает, идеология не терпит пустоты. Если не вы, то кто-то другой засеет головы и определит черное и белое согласно своим понятиям. Отвлечетесь вроде ненадолго по таким важным делам, а дитё уже не ваше, оно в чужом стане и на вас смотрит чужими глазами. Это не предательство, это вы поленились и не засеяли свой огород вовремя. Бесполезно кричать сорнякам, что «вас предали!». Надо просто каждую весну заново пахать и сеять, вырывать сорняки и верить, что вырастет «разумное, доброе, вечное» в себе и в детях. И такая весна каждый день – это и есть тяжелый родительский труд. Бог в помощь!

Из печати.

Комментарии (0)
Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 0
Сегодня были:
Нифонтова Вера Николаевна