Каким должен быть оригинал?

 Может ли человек вырасти, не совершив ни одной ошибки? Да нет, конечно. Дети еще так мало знают о мире... И многого не уме­ют, например, анализировать свои поступки, предвидеть их последствия. Но не стоит и приу­меньшать их возможностей. По­рой наши несовершеннолетние детки просто поражают хитроу­мием при планировании какой­-нибудь проделки.

Мы, взрослые, должны уметь отделить проступки, совершен­ные по неведению, от тех, что со­вершены по злому умыслу. Вот конкретный пример из того пе­риода, когда я работал директо­ром школы. Ребята невзлюбили учительницу литературы и ре­шили над ней посмеяться - на­терли салом классную доску. Вы­звала она ученика к доске, а мел не пишет. То-то было смеху в классе... Я спросил тогда главно­го заводилу: «Ты на какой парте сидишь?» - «Во втором ряду на средней». - «С каким удоволь­ствием я бы взял тебя за шкирку и вышвырнул в окно, даром что ваш класс на втором этаже! Эта учительница, над которой вы решили потешиться, полночи на кухне проверяла ваши тетрадки, а до того сделала свои домашние дела - накормила семью. Утром прикорнула, поспала пару часов и поспешила к вам, чтобы дать вам новые знания, чтобы вы сде­лали шаг вперед в своем разви­тии. И вместо благодарности по­лучила от вас эту гадость».

Уже посреди разговора па­рень сгорал от стыда, ему было больно - за себя, за приятелей, которые пошли у него на по­воду. Очень горячий был у нас разговор, но необходимый. Не останови я его тогда - он пошел бы дальше в своих шкодах. Мы с ним до сих пор дружим. Тот раз­говор ребят перевернул. Поня­ли: человек отвечает и за себя, и за все вокруг.

Иногда родителям очень хо­чется «не заметить» какого-ни­будь проступка ребенка: устали, нет сил на серьезный разговор.

Но родители не имеют права прощать детям злых шалостей, закрывать на них глаза. Дети обидели чужого человека - при­дет время, обидят и вас. Это одна беда. А вторая - кем же станут дети в условиях безнаказанно­сти?

    Как председатель Общественно­го совета по контролю за УФСИН Московской области я часто бы­ваю в детских колониях. И там мне встретился интересный па­рень, он сидел за убийство. Рас­сказал свою историю: он был в компании ребят, которые от не­чего делать шатались по дворам, задирались со слабаками. В класс пришел новенький - решили его поколотить. Удалось, получи­ли удовольствие от его страха и унижения. Потом начались дра­ки стенка на стенку, с пацанами из других дворов. Здесь уже по­ надобились кастеты. Дальше больше - стали ходить с ножами. И в одной из этих бессмыслен­ных драк он, не желая того, на­нес противнику смертельный удар. «Но ведь я не родился пре­ступником! - говорил он мне с мукой отчаяния. - Здесь я все понял, но жизнь уже искалечена. Почему меня никто из взрослых не остановил, не спас от греха, когда еще было не поздно? По­чему мне не встретился такой человек?»

    Никто не схватил парня за руку, когда он замахивался на более слабого. Все, кто это ви­дел, оказались людьми равно­душными. А ведь мы воспиты­ваем детей не только, когда читаем мораль, а и собственным примером. Вы равнодушны, вам безразлично - значит, вы это одобряете. Так оправдывал себя будущий убийца.

Это очень трудная задача ­воспитать чувство ответствен­ности. Именно потому, что дети воспитываются - впитывают в себя - стиль жизни семьи, атмос­феру в школе, во всем обществе. И не всегда это общество ока­зывается на высоте, преподавая уроки безответственности. Вот один из примеров, к сожалению, многочисленных: юные супруги родили ребенка, но не собира­ются из-за этого события сильно менять свою жизнь. У них свои молодые интересы! Но нет боль­шего преступления, чем родить дитя просто ради того, чтобы родить. Божье дело свершилось, человек пришел в этот мир - те­перь за него несут ответствен­ность прежде всего родители.

И как бы вы ни устали, вечером обязательно надо проверить дневник. Утром дали наказ - ве­чером необходимо спросить, что сделано. Забыли? Знайте: рас­плата последует очень скоро. У нас, родителей, огромная зона ответственности. Но некоторым удобнее в зоне безответственно­сти: вечер, тапочки, телевизор, а дальше - трын-трава. Сын что-то натворил? Ах, нет сил разбирать­ся, мы это дело замажем, затрем. Признайтесь, бывает такое? И как же тогда ожидать, что ребе­нок вырастет ответственным че­ловеком? Если упустить возраст, когда формируется чувство от­ветственности - а это младенче­ские годы - никакой Песталоцци уже не сумеет воспитать челове­ка ответственным.

Я в отношении к своим детям и к воспитанникам всегда держал­ся одной линии - что бы ты ни натворил, как бы ни набедоку­рил, если осознаешь свою вину и готов понести ответственность, с тобой можно говорить. Я лично заинтересован в том, чтобы ты вырос человеком, гражданином. Именно поэтому, разобравшись, я требую для тебя наказания, ко­торого ты заслужил. Дело в том, что я собираюсь жить долго, до твоих 30 - 40 - 50 лет, когда ты

будешь охранять мою старость. Кто из тебя получится? Инженер, который купил диплом? Сантех­ник, который не знает, где ручка у прибора?

Я лично заинтересован в том, чтобы из ребенка получился до­стойный человек. И когда он это видит, то понимает: его положе­ние в хорошем смысле безвы­ходное. И начинает лучше учить­ся, ответственнее поступать. Об этом говорит опыт моих сорока лет работы в детских домах и школах. Говорю с полной ответ­ственностью: у меня не было ни одного случая педагогического брака. Случались неудачи, труд­ные ситуации, жизнь ставила нас перед разными испытани­ями... Но ни один воспитанник не пошел по дурной дорожке, не впал в какую-нибудь дурную за­висимость.

Я чувствовал себя за это от­ветственным. Но это не снима­ет ответственности и с ребенка: ведь никто хуже его самого не изуродует себе жизнь, не испор­тит здоровье. Помню, ссорились мы с сыном, он не желал одеть­ся потеплее в сильный мороз: «Это мое дело! Как хочу, так и одеваюсь!» - «Ну какое же оно на самом деле твое, - отвечал я. ­ Ты заболеешь - представляешь, сколько принесешь в дом про­блем? Я работаю, мама работает, кто будет с тобой сидеть, лечить тебя? Твое поведение - чистый эгоизм. За эгоизм тебя и наказы­ваю».

Здоровье - одна из первейших ценностей. И мы должны уметь сделаться здоровыми людьми. Я для этого много старался: всю жизнь занимался спортом, стал мастером по тяжелой атлети­ке, по борьбе, на руках мог под­няться по лестнице на третий этаж, пятьдесят раз подтягивал­ся на перекладине. Здоровье ­это не просто забота о себе, как некоторые наивно       полагают. Здоровье - это социальная со­ставляющая моего отношения к обществу. Спорт, танцы, другие активные увлечения - все это сохраняет здоровье, увлеченно­му человеку не придет в голову напиваться, нюхать ПАВ, искать наркотики. Человек, уродующий свое здоровье, подкладывает свинью не только себе лично, но и всему обществу.

Для меня как для педагога здо­ровье детей стоит не первейшем месте. Здорового ребенка легче, интереснее учить. У здорового нет комплексов, которыми опу­тан больной ребенок. Тот много пропускает, отстает, после чего трудно возвращается в коллек­тив. Я всегда старался созда­вать такую ауру в своем коллек­тиве, чтобы каждому хотелось быть здоровым и красивым. Для того я, собственно, и окон­чил педагогический институт, чтобы этим заниматься.

Но почему-то многие родите­ли сегодня считают, что такие заботы - только для педагога. В своей беготне за убегающим временем - молодость прохо­дит! - за заработком они часто забывают, что ребенок живет сегодня - и сегодня, а не по­слезавтра хочет видеть папу имаму, прижаться к ним, может быть, рассказать что-то тайное, тяжелое, что мучает и пугает.

Поведение ребенка - всегда посыл. Его надо ловить, «счи­тывать», это информация к раз­мышлению. Дети редко сами откроют свои проблемы, они могут стесняться, могут боять­ся упрека: а что, сам ты не мо­жешь с этим справиться? Они скорее ведут себя так, чтобы мы«прочитали»: «Да неужели вам не нужны мои проблемы?»

В отношении к детям обычно можно заметить такую линию: пока ребенок хорош его не за­мечают. И только если он на­рушает привычный ход жизни, родители спохватываются. К сожалению, устранение роди­телей как воспитателей идет однозначно. «У меня нет вре­мени на воспитание!» А ведь мы воспитываем всегда - и от­сутствием внимания тоже. А по­том ужасно сердимся на детей за эгоизм, холодность, плохую успеваемость, пристрастие к Интернету или наркотикам.

Папа! Когда ты входишь в дом, вспомни, пожалуйста, такие слова: «Осторожно, дети!» Кем бы ты ни работал, дома забудь об этом, здесь ты прежде всего родной человек, от которого ждут тепла и помощи. Для этого не нужно увольняться с работы. Достаточно одного папиного часа, если он, конечно, пришел не к телевизору, не к кружке пива, а к своему чаду. И так с ним проведи этот час, чтобы завтра вечером ребенок у двери стоял, дожидаясь тебя. Нужно не уде­лять время ребенку, а жить его жизнью. Как можно отстранить­ся от интересов собственного сына или дочери? Ведь они сра­зу это чувствуют. Им больно. Это одна сторона «медали». А вот и вторая: дети - всегда копии сво­их родителей.

Каков же должен быть ориги­нал?

Детям предложили нарисо­вать родителей. У одного папа с животиком: «Он у меня банкир». А у другого папа изображен с во­семью руками. Что это означа­ет? Оказывается, этот папа все может: и палатку поставить, и в хоккей играть, и кран починить.

Я не случайно так много го­ворю о папах. Потому что в вос­питании у нас полный матри­архат. Женщины все взяли на себя - они «делают» с детьми уроки, ходят на родительские собрания, они нас лечат, учат, мужчина в школе и по сей день большая редкость. Женщины все взвалили на себя, отсюда и сыновья их перестали вы­растать мужиками. И сами же оправдывают мужей: «У нас папа - добытчик. Но он еще и защитник, и опора. Отец может отсутствовать дома и все равно влиять на воспитание. Для это­го папа должен рассказать сыну, где он работает, что делает, по­чему так занят: «Вот почему яс тобой так мало бываю». Его ребенок не напишет: «Папа тол­стый, потому что он банкир. Я тоже хочу стать банкиром».

Еще раз хочу напомнить: дети - всегда копия родителей. 3адумайтесь, каким же должен быть оригинал?

А. С. Калабалин